Deseo ser tuya

Quiero sentirme tuya, como tantas otras veces he sentido, quiero entregarte todo mi ser.

Te quiero

Nadinne

Primera vez

Llegué con muchas ganas de tí,

pero con ganas contenidas.

En mi bolso guardaba,

pasiones, deseos, y sueños,

que deseaba abrir y compartir contigo.

Quería entregarme, entregarte mi alma,

mi corazón, y contagiarte de mis deseos mas impuros,

mezclandolos con besos, caricias, abrazos.

Quería llenar de acciones aquella cama,

estar dispuesta para ti,

gozarte, gozarnos, sacar mi lado mas salvaje, mas oscuro...

Sentir el sexo mas sucio, mas atrevido, descarado,

dicen " que una mujer tiene que ser puta en la cama"

y de eso quería vestirme ese día,

de eso queria sentirme

y así quería entregarme.

Llevo con orgullo el nombre de nadinne, la cual siempre está dispuesta a entregarse para su dueño.

Siempre tuya

Nadinne de spectre.

Gracias

Nuevamente te doy las gracias por:

En los momentos de intimidad nunca dejas de acariciarme, nunca tu mano a dejado de estar puesta en mi.

Por siempre darme tu mano para guiarme, darme tu brazo para apoyarme y darme tu hombro para llorar. Por darme tus oidos para escucharme, por siempre tener tu voz para hablarme.

por tu incansable paciencia, por las mil y una vez que me repites lo mismo pero no te cansas y aún asi aunque te diga lo mismo siempre estás dispuesto a repetírmelo.

Por cada abrazo que me das, esos abrazos que me refuerzan, me transmiten toda la energia positiva. Porque son mi refugio, y porque me gusta reposar mi cabeza en ellos.

Porque me has hecho quererme, valorarme, porque ha pesar de haberme perdido por el mundo tu has estado siempre ahí esperando que aterrizara.

Porque aunque en los malos momentos que haya tenido ajenos a tí, siempre has estado ahí para apoyarme.

Porque estoy cambiando y quizás esté mas seria y mas fría, haces que contigo vuelva a ser yo, sin temores ni miedos, porque contigo no necesito fingir, ni máscaras, ni sonrisas fingidas.

Porque me apoyas en mis sueños, porque crees que soy competente y puedo alcanzar mis metas y objetivos.

Porque me emocionas, porque me pones tierna, porque siempre en el momento que menos espero me sorprendes, hoy tengo la lagrima fácil, estoy de una ñoña...

Porque me haces soñar e ilusionarme, porque me dejas ser niña, porque no necesito ser la persona mas madura a tu lado, porque aun conservo parte de mi niñez, porque puedo hacerte cosquillas, tirarte agua, ser por momentos niña y olvidarme de las responsabilidades del día a día por ser mujer. Porque me divierte hacer tonterías, porque me rio sin mas, porque aun me sonrojo cuando te veo, porque aun siento verguenzas, porque soy la primera que se tira de un tobogan, porque me gusta jugar al escondite por casa, porque me gusta despertar a quien está a mi lado de forma distinta cada día, porque me gusta dejar las notitas por la casa, si soy niña, pero y lo bien que me lo paso.... porque disfruto del día de reyes, porque me encanta la Navidad, porque me ilusiona el día de sant Valentín y Sant Jordi, porque me encantan Sant Juan y la berbena, porque cada año tiro un cohete por ti o enciendo una fuente de colores, porque me gusta ir a la playa y hacer ahogadillas, todo eso son cosas de niños, pero yo disfruto como una enana.

Gracias por no destrozar mi inocencia.

Por darme esa rosa que de vez en cuando me das por movil.

Por las buenas noches y buenos dias.

Por dejarme entrar en ti y conocerte un poco mas día a día

Por poder decir "Te amo" aunque aun a veces lo digo con miedo

Por dejarme olerte, es una tontería pero me encanta quedarme con tu olor.

Por esa risa tan bonita que tienes.

Estoy enferma de amor por ti.

Eternamente tuya

Nadinne de spectre

10-11-2005 Gracias por estos 4 años

Ha pasado el tiempo y parece fuera ayer, ¿te parece hagamos un pequeño recorrido?






Nuestras primeras palabras fueron en un foro allá por septiembre del 2004, en nada ya nos estábamos conociendo ese mismo mes de septimbre, recuerdo el impacto que fue conocerte, un chico tan chicharachero, con muchisimo humor, desenfadado, me esperaba incluso mas juvenil... llegué a aquella famosa estación, aún sigue siendo nuestro sitio de encuentro, no nos conociamos, hablamos por telefono para saber quienes éramos nos detallamos la ropa que llevabamos, y me encuentro a un chico trajeado, me causó impacto verte tan elegante con traje y corbata, no me imaginaba al chico que conocia virtualmente con esa apariencia. Nos fuimos a comer, recuerdo que yo ese dia llevaba pantalones rojos a juego con una camisa blanca y roja. No recuerdo que comí si se que de primero fue unaensalada, y que el tiempo pasó volando y me llevé una grata amistad y un buen recuerdo que esperaba fuera prosperando, así fue...



7 de diciembre 2004, me quedé prendada de tí nada mas verte, los dos estabamos con nuestr@s respectivos, pero no podía apartar la vista de tí, llegaste todo vestido de negro, pelo engominada, oliendo a perfume... hacercarte a darte los dos besos correspondientes fue.... engancharme desde ese momento a ti. Yo recuerdo que vestía tambien de negro falda y camisa, al contrario que tu esta vez era yo quien me vestia mas formal.



Seguía pasando el tiempo, nuestra amistad y complicidad cada día se hacian mas de notar, cada vez eran mas tiritos los que nso dábamos, aunque jamás hubiera pensado que podía estar con un chico como tú, me pareces y me parecias intocable, alguien que estaba muy por encima de mi, que un chico como tu no podia fijarse en una chica como yo... pero fue pasando el tiempo y seguíamos creciendo personalmente ibamos a la par aunque por distintos caminos.



Mercado Sant Antoni, domingo, dejamos a alguien en el mercado y nos adentramos nosotros un rato, recuerdo momentos en que nos cogíamos de la mano para no perdernos, no sabes ni te imaginabas todo lo que sentía en mis adentros, cuanto deseaba esos momentos, que hubieran mas acercamientos fortuitos... al final los dos nos fuimos a tomar algo a una terraza, esperamos a esa persona, y luego nos fuimos a buscar a tu Señora por aquel entonces. No debía sentir porque ni tu ni yo éramos libres aún, pero a veces el corazón te hace sentir cosas que aunque sabes no son correctas en esos momentos no se pueden evitar, aún así siempre fuí cautelosa, prudente... hasta....



Que a principios de noviembre del 2005 decidí acabar con la relación que tenía, tu tambien habías terminado, y decidimos quedar y vernos y comentar, como tantas otras veces habíamos hecho.



Como siempre un día lluvioso, nos sentamos en el mismo bar que la primera vez que quedamos, hablamos, reiamos, pero hubo un momento en que nuestras miradas se cruzaron y se paralizaron y ahí fue nuestro primer beso, uffff era un sueño, no me lo podia creer, por fin sentía algo mas allá que un roce, mil mariposas revoloteaban en mi estómago, mi piel estaba como la piel de un pollo, un solo roce y me erizabas los pelos, no podiamos parar de besarnos ante la clientela que habia en aquel bar, besos de deseo contenido, pasión que desbordaba y que acabaría explotando en aquel bar... decidimos irnos a un sitio mas tranquilo (no diré el sitio)



Allí por primera vez descubríamos nuestras personas no solo de corazón sino tambien de cuerpo, explorábamos cada centimetro de cuerpo, no nos cansábamos de acariciarnos, de palparnos, no había momentos sin besos, no podiamos parar la pasión, las lenguas jugaban sin cansarse, nuestras manos se buscaban continuamente, parecíamos un volcan en plena erupción, estabamos totalmente entregados el uno al otro, no había fin, todo era un comienzo a explorar nuestras profundidades, lo que nunca hasta entonces se nos hubiera pasado por la cabeza.



Todo fue estupendo, un día maravilloso que jamás podré olvidar, ese día descubrí que ahora si estaba perdida, locamente perdida de tí, si ya sentía algo fuerte, ahora era incontrolable.



Seguían pasando los días, nos dimos mucho hasta el día 12 de febrero del 2006, algo se rompió quizas de tanto usarlo, pero fuí muy feliz hasta entonces, la llamada de las 6:45 cada tarde, miles de poesias quedaron en mi telefono, miles de palabras, mil promesas, mil cosas que aun no habian sido vividas y que ha día de hoy aún sueño con cumplirlas, solo tengo un deseo mas. Esa llamada de ese fatídico día eran sobre las 13:00 me rompian el corazón, jamás había llorado tanto, sin explicaciones, sin mas me dejaste...



16 de Junio 2006 volvimos a vernos por primera vez despues de la ruptura, en el mismo bar. Siempre he pensado que cuando alguien quiere o ama, desea, estima, es imposible verse y hacer como si nada, y evidentemente se notaba que las cosas estaban tal cual sentiamos aquella primera vez... y volvimos a comenzar ahora sí, sin ninguna crisis por medio, ni desplantes, ni sufrimientos, pero si se canalizaron los actos y muestras de amor, me costó mucho adaptarme a esa nueva situación, a controlar impulsos, a no mostrar lo que sentía, ser mas fría ante tí, o eso o te perdía, saqué fuerzas y pensé siempre con la cabeza primero, y al corazón lo tenía ahí arrinconado, sufriendo por no decir cuanto sentía... cuantas noches me refugiaba en la oscuridad de la noche y dejaba salir en lagrimas todo el amor que sentía, era un alivio mi forma de que lo que me mataba saliera y me dejara un poco mas calmada, eran las reglas y tenía clara una cosa estaba enamorada y por amor callas hasta las palabras mas bonitas.



Con el tiempo todo ha vuelto a fluir ya por nuestras bocas salen los sentimientos, dejamos mas muestras, damos mas hechos, y transmitimos mas, aún falta camino por recorrer, muchas cosas que aprender, mas sueños que alcanzar y espero que siempre tengamos ese pensamiento en común, y que nuestro amor siga en crecimiento.



En resumidas cuentas, soy muy feliz a tu lado, me quieres mas de lo que yo misma he creido siempre, nunca pensé que me querrías como lo haces, ni tu mismo lo creías. Solo sé que quiero pasar el resto de mi vida contigo, que nuestro mundo es mágico, está equilibrado en estos momentos, lo hacemos crecer, queremos crecerlo, lo importante es que cada día nos queremos mas.



Sobre el post que has colgado.



Gracias a tí, porque como digo siempre contigo aprendí un BDSM distinto, un equilibrio importante, y me ha hecho mucho madurar y pensar realmente que quiero y como lo quiero vivir. Vivimos una situación dificil, una vida paralela es un camino con muchas piedras, muchas barreras, pero mira aqui estamos saltando una y otra vez, y ante las adversidades siempre sabemos como apaliarlas.

confiar en tí lo hice mucho antes de conocerte en persona, y ahora mismo eres mio yo soy tuya y como quisiera cuidarme a mi te cuido a ti.

Lo de tu blog, y las féminas, que quieres que te diga.. hazte una pregunta, ¿crees que cualquier chica iba a aguantar ser invisible y que los demás piensen que estás con otra en vez de conmigo?



Sabes mi amor, la tranquilidad, constancia, paz, paciencia, todo eso lo hace el amor, siempre te dije desde un principio cuando yo quiero a alguien lo quiero para siempre, ha de pasar algo gordo para que deje de querer, puedo cortar una relación por motivos justificados o no, pero a mi el querer no se pasa a la ligera, ni el amor es algo que me lo tome como algo aventurero, y el amor que siento por ti es el fruto de todo, el amor es para lo bueno y lo malo, aunque logicamente hay cosas malas que no deben tolerarse por amor, pero pienso que siempre se pueden remediar y que no vayan a mas.



Sabes... yo tambien me quedo con lo bueno, pero logicamente no olvido lo malo tampoco, porque de ello aprendo, y ya lo ves tanto lo bueno como lo malo los tengo en la mente muy presentes, muchos detalles que no he querido añadir porque no quiero salir del anonimato (ya sabes a quien temo) y en estos momentos hay que ser cautos. Pero cariño tal cual como si fuera ayer todo absolutamente todo lo recuerdo, tal cual sucedian, como si lo que hicera fuera vivirlo nuevamente y transmitirlo en vivo y directo.



Te amo de manera incansable, te deseo incontrolablemente, eternamente tuya











Nadinne de spectre.

GRACIAS POR TODO, SOY TUYO

Pues qué rápido pasa el tiempo. Cuatro años ya. Gracias por este tiempo, por tener paciencia, por aguantarme, por estar ahí, por estar conmigo, por no dejarme, por comprenderme, por aguantar mis desplantes y neuras, por dejarme sentirte, por saber que estás a mi lado, por superar tus miedos, por confiar en mí, por dejarte hacer, por dejarme hacer, por hacerme, por saborearte, por todo.

Es cierto que me pides más, y que tienes derecho a hacerlo. Es cierto que esto del blog (el mío) te hace sentir desplazada. Es cierto que anidan miedos (que si Zoe, que si las féminas que comentan en mi espacio, que si...). Pero...qué quieres que te diga. Nadie es tan especial como tu, nadie ha tenido nunca esa constancia, ni me ha proporcionado esa tranquilidad y bienestar.

Es cierto que te he ido queriendo poco a poco. Es cierto que al principio pensaba que no podía querer ni superar según qué cosas. Pero es tanta tu ternura, es tanto tu amor, y tan noble e incondicional, que no he podido evitar caer rendido.

Tengo un collar tuyo. Te pertenezco. Aunque no te lo demuestro, aunque la vida es difícil. Soy tuyo. Me posees. Me has poseido con tu ser, tu sonrisa, tu forma de ser, todo.

Para mí han sido cuatro años maravillosos. Ya sé que hemos tenido nuestros bajones, nuestros desplantes, nuestras rupturas, nuestros enfados, nuestras neuras...pero poco a poco la cosa ha ido creciendo y pocas parejas que se hayan conocido por internet, en un ambiente bdsm, con una situación personal complicada...pueden decir que llevan cuatro años y que la pasión no disminuye.

Sí, es cierto, te debo mucho. Te crees que no lo sé? A veces no sé cómo me puedes aguantar, como tienes paciencia. Te aseguro que eres muy importante para mí y que no hay día que, de una forma u otra, no piense en tí.

No sé me había olvidado. Claro que tiene truco; repasé los e-mails del año pasado y me apunté la fecha. Quería hacerte un regalo especial. Un detalle. Quería escribirte desde el corazón.

El corazón me dice que me has ganado. Que tienes un espacio muy grande en mí y muy especial. Que eres maravillosa. Que siento todos los desplantes, todas las neuras que te he creado, toda la frialdad que, sin ser frialdad, te he transmitido, todo lo malo que te haya generado sin que quisiera hacerlo y sin que fuera la intención.

Por que yo me quedo con lo bonito. Con los buenos ratos pasados, con la seguridad de que nos tenemos, con las veces que hemos cenado, lo tranquilo que estamos el uno con el otro, la confianza que nos tenemos, el conocer a nuestras parejas,.....

Brindo contigo por un futuro en el que sigamos estando juntos. No lo dudo. Haré lo posible y lo imposible por mantenerte. Somos dos amantes malditos que exploran su cuerpo en un mar de deseo y confianza. Estaremos muchos años más, no como estos, si no todavía mejores.

Quiero recorrer tu cuerpo, sentir tu piel, vibrar con tus caricias, sentir tu lengua, sentirme invadido por tus besos, trasladarme al paraíso contigo, lamer tus caderas, saborear tu sexo, lamer tu culo, tocar tus tetas, beber de tus fluidos, rozar piel con piel sintiendo los poros, ser uno en un mismo universo de magia, penetrarte en la inmensidad. Como hemos hecho siempre. Como quiero hacer.

Yo quiero. Y quiero que quieras.

Te quiero.

Spirit de Nadinne.

Toda yo soy tuya

Estoy para servirte en cuerpo y alma.

Te amo con todo mi corazón, con todo mi cuerpo.

Siempre tuya Nadinne de spectre.

Duele

Mirando la noche con su cielo lleno de estrellas, intento encontrar tu rostro en la luna, intento hablarle y hacerte llegar mis palabras y mis anhelos.
Te recuerdo muy a menudo en mis dias, necesito encontrarte, tocarte, saberte unido a mi.
Me dueles porque me haces falta, porque necesito escucharte, leerte, pero sobre todo sentirte, no se si la luna te transmite mis deseos, o es que ultimamente haces oidos sordos.
Recuerdo tantas veces en antaño, cuando te pensaba era como si me oyeras, como si estuvieramos conectados, que al momento me llamabas, quiero sentir nuevamente esa sensacion de compenetracion, la hecho en falta.
Me dueles tanto que mi corazon arde al no poder sentirte, dueles muy en el fondo donde jamás nadie ha podido llegarme, me escuecen las cicatrices del pasado resurjen sentimientos que no me han acompañado jamas en nuestra relación y sin embargo resurgen con el paso del tiempo a medida que te siento cada vez mas lejano, mi corazon está amargo, mi sangre es ácida, y mi alma cada vez mas desolada.

Nunca he pensado no me quieras, ni que no me des lo que necesito, pero si es cierto que ahora si siento que me debes un poco mas de tiempo, un poco mas de sentimiento, un esfuerzo mayor de tu parte.
Cuando pasó lo que pasó ya sabes qué, rompiste algo fundamental, la confianza, pero en mi ha crecido algo que se llama inseguridad, y que debes hacer que desaparezca y como te estás comportando ultimamente no lo hace disminuir.
Me estoy volviendo posesiva contigo, te lo dije varias veces, necesito recuperar todo este tiempo en poco tiempo, te lo he tratado de explicar varias veces, necesito saber mi posicion, saber que estoy ahi, que te vuelques un poco en mi, me alejes los fantasmas que me estan acompañando desde hace un tiempo, quiero vivirlo todo nuevamente contigo, necesito saber que donde tu pisas piso yo, que donde tu estás estoy yo, que me llevas contigo.
Todo lo vivido contigo es maravilloso increiblemente grande, es un mundo precioso, pero por favor dame el sitio que merezco, la preferencia que creo merezco en estos 4 años, jamas he pedido nada pero ahora si te lo pido, vuelcate un poco, dame eso que necesito "tu".
Me duele mucho sentir esa dependencia de tí, me duele pensar en la primera etapa que tuvimos, ese fue uno de los motivos del porque acabó, y ahora... ahora siento lo mismo y siento que otra vez me tocará perder.
Te amo, te quiero, y deseo permanecer ahora mismo en tus brazos, mirarte a los ojos, acurrucarnos y poder escucharte por dentro, olerte, que es algo que me encanta.
Siempre tuya
Nadinne